HASTA LOS HUESOS

Me dijiste que te ame hasta la locura.
-Hasta perder la razón, corazón-, me dijiste.
-Y si pierdo la razón, ¿para que carajo querés que te ame?-, le escribo tiempo después desde el neuropsiquiátrico.

Años más tarde se le ocurrió responderme: -No, por favor, mejor, amame hasta los huesos- me suplicaba categórico.
La locura es ese lugar infinito donde se concentra la colección de cajas de Pandora más grande del mundo. Declarado patrimonio de lesa humanidad, es visitado a diario por miles de millones de seres.

Van buscando hacer mini-turismo por los abismos que hay desde el corazón, hasta el laberinto secreto del Fauno. La visita guiada termina en el exacto lugar dónde comienza el fin del mundo: a la izquierda de la primera tópica de Freud.

Mi diagnóstico de locura transitoria tenía fecha de vencimiento. Tres meses más, si dormía en el freezer. Pasé más de una noche allí, sudando a mares.
Soñando despierta que me derretía por él. Los efectos calóricos de la menopausia eran mi mecanismo de defensa. No era fácil trasnochar cercada por tres kilos de pata-muslo y media torta de casamiento de la loca del cuarto oscuro.

Pero mi demencia no era contagiosa. Solo tenía efectos secundarios. Me daba pánico leer un mensaje de texto guardado en otra memoria artificial que no fuese la mía.
Y me repetí dieciséis millones setecientos noventa mil novecientos sesenta y tres veces veces: “-Amame hasta los huesos-”

Me llevó treinta y ocho años y veintitrés minutos, grabármelo para entenderlo. En el interín, la loca había fallecido después de tragarse sus anillos de boda. Pobre mina. ¡Que loca!

¿El?, creo que no me escribió nunca más. Yo, tampoco sabía que responderle. Quizá mañana venga a visitarme, fuera del horario permitido.
-Amame hasta los huesos- Escuché su voz suave. Y me cavé mi propia fosa…

Silvana Trotta
DNI: 16.790.963
fecha de nacimiento: 3 de marzo de 1964

 

 

 

OJALA PASE ALGO QUE TE MOJE DE PRONTO...

Te voy a besar bajo la lluvia para que te mojes al doble.
Para que te empapes triple de jamón y queso, que son los que te dan acidez y ganas de vomitar.
Y ojalá se te destiña esa camisita blanca que te regaló tu ex-ex, tan, pero tan blanca que parece guardapolvo de primaria. Y vos, parecés de 6º B.

Te voy a besar pa que llores a moco des-tendido. A corazón abierto.
De pura bronca nomás, te voy a besar. Que de tanto que te quería, ahora te aborrezco. ¿Y vos, me queres?.

Porque es la última vez que lo voy a hacer. ¡¡¡Besarte!!!... ¿De que estamos hablando, caballero?
Después no me digas que no te avisé.

Y yo no soy la muerta de amor de algún cuentito pavo.
Tampoco soy la que destilaba gomitas de frutilla por los poros. Sabelo.

Y ojalá te patines en algún charco de agua, cuando empieces a correr
porque se te hace tarde para ver a racinclú, rojito de avellaneda...
Y ojalá lo suspendan por tormenta inminente. Por caida torrencial de sapos de culo.

Te voy a besar bajo la lluvia para que te mojes al doble.
Y te resfries y ojalá haya huelga de farmacias y no consigas paracetamol.

 

 

MI PISCIANO PREFERIDO

MI PISCIANO PREFERIDO
(Se llama Joaquin)

Todos saben que nunca me gustó festejar mi cumpleaños. No hay terapia, diván, consejo, bruja adivinadora ó pai umbanda que me haga cambiar de idea.

Jamás PUDE hacer una torta de cumpleaños (digamos: te cocino OTRA cosa, si querés, pero UNATORTADECUMPLEAÑOSNO). Ni en pedo! .
Así nomás te lo tiro. Muchos saben porque lo digo... Yo también soy pisciana sensible con ascendente en panic attac! 

Y pronto, en pocos días llega el cumpleaños del amor de mi vida, que me vino envuelto para regalo para mi cumpleaños veintiséis, una noche de piscis, allá por los noventa, para parirme como su madre. Tan seriecito siempre el. Tan caracúlico tambien... y tan: -¡mami te quiero hasta la "totósfera!"-
O sea: linda excusa, para excusarme: -Nahhhh, es el cumple de EL, de Joaquin, mi pisciano preferido...-

CERRADO POR DUELO

Anoche morí de amor. Así de repente. Sin previo aviso. Y eso que estaba sana. Y, como soy Dragón, en el horóscopo chino ya no reencarno más. Jamás. Muerta de amor para toda la eternidad.

Anoche morí de amor. Como en la letra de cualquier canción que habla del asunto, nadie me lloró. Nadie me sonrió. No hubo aviso fúnebre ni calas deshojadas. Ni pèsame dios mio por haberos ofendido...

Anoche morí de amor. Él, el sobreviviente de mi, ni se percató que yo no fui a la nube de siempre, donde nos encontrábamos todas las noches de verano. Como todas las tardes de piscis en la luna.

Mi fantasma me dice que no sabe quien soy, ni tampoco donde estoy. Amenaza con que va a realizar una denuncia a “Muertas de amor perdidas/encontradas”.
Yo creo que estoy en el cielo de los ateos, o expulsada del edén. Perdí la brújula. Mal de amores, que le dicen.

Anoche morí de amor. Y desde aquí abajo, cerca del infierno de Sartre, que son los demás, lo veo a Él, mendigando amor de nuevo.
Una vez más. Mil piscis mas…

 

RECOLECTANDO HISTORIAS DE PELUCHES

Hoy: ¿Cuánto mas grande es el peluche, más grande es el amor?
Por: Maria Marta Castro Martin
A los 15 años tenía un novio de 17 años que cada mes me regalaba un peluche , y ... yo no quería salir más , entonces ... me traia uno MÁS GRANDE!!! me regaló 5 peluches chicos y 4 grandes. Después del primer mes yo lo quería dejar y él venía con el peluche grande y mi mamá ... -Mirá te trae un oso enorme, pobre chico, pero vos que pretendes... YO PRETENDO PASARLA MEJOR QUE VOS!!! 1-Prefiero Que no me regalen nada si ese regalo es para comerciar mi sexualidad. 2-Prefiero que no me regalen nada si ese regalo es para tapar "una estafa emocional". ... 3-me parece que sigo enojada con alguien

EL PELUCHE NO ES RESISTENTE A LAS LAGRIMAS, (MENOS AL RIMMEL!) NI A LOS MOCOS NI A LOS EVATEST POSITIVOS...

Por algo mi etiqueta dice:
-LAVAR A MANO
-NO ESTRUJAR
-NO ENSUCIAR CON ALIMENTOS
-NO EXPONER AL SOL
NO EXPONER A MALOS TRATOS
Y yo, digo bajito, por las dudas: NO EXPONER AL AMOR ROMANTICO…

 

 

HAY UN PIQUETE DE PELUCHES EN LA CAMA

(Microrrelato en estado remixado)

Durante mucho tiempo me usaron vilmente. ¿Quién dijo que los osos de peluche somos solo una bola de pelo sintético para refregarse los mocos ò jugar a la guerra ositos-contra -Barbies? La ùltima vez, se me desprendìo el ojito derecho y todavìa sigue descocido. Soy un oso tuerto en lucha. Basta de cargar làgrimas ajenas, que se me apelmaza entre mis peestañas, ¡y-me-des-ti-ño!

Lautaro era un lloròn de aquellos, pobre pibe. Cambiaba de novia cada ocho horas, porque decìa que era buen remedio y cada vez que se peleaba con alguna, lloraba y dale que lloraba. Fue mi dueño, antes de regalarme a Ceci, la que me llenò de mocos…
Anduve de casa en casa. En armarios, en sillones. En placares y gallineros. Fui mascota del gato de Mica. Ahí me quedè sin corbata, pero conocì a mi amigo el sapo Pepe …

Sofi me decia, como si le hablara al chico que le gustaba: -“Te extraño mucho mi puchi-puchi-cuchi-cuchi”- y lloraba a làgrima tendida y se refregaba en mis cachetes blandos ¿Qué culpa tengo yo? ¿Qué culpa tengo yo de que extrañara a su amigovio? ¿para que se enamoran, si van a sufrir?

Mica era mas simple. Todas los jueves venia Juli con chocolates y chupetines. El chocolate no sale fácilmente del pelo de peluche y anduve pegoteado hasta que a la abuela de Mica, se le ocurrió meterme de cabeza en el lavarropas…
Menos mal que la abuela es costurera: me implantò una oreja verde (yo soy marròn). No doy para las fotos…por eso cuando andan con el celular enfocando cualquier pavada, trato de esconder mi cara, porque estoy triste y remendado…

Ceci me recibiò de regalo a cambio de un secreto: el chicoconqueestà, que no es su amigovio, ni el chico con que sale, le manda cartitas secretas, para que no las vea el papà de ella: no tuvo mejor idea que hacerme un tajo en mi espalda y las esconde alli ¡que dolor! Cada tanto las saca para releerlas en voz alta y me pinta el bajòn. Y me llena de mocos…

Pero basta. Me cansè. Hoy piquete con suelta de globos a las 19 horas en el casa del novio de Laurita. OSOS DE PELUCHE UNIDOS EN LUCHA. Basta de manoseos y ser terceros en discordia… ¡porque hasta nos tienen celos porque dormimos con nuestras dueñas. Pero yo prefiero estar en el estante. Mirando todo de reojo.
Si, porque ya lo aclaré: soy tuerto.
Perdi batallas peluchescas, guerra de almohadones y una vez me pusieron en penitencia en el baño por no querer escuchar el resultado del EVATEST.

Voy a pedir que me regalen a algún nene chiquito, porque no les dan peluches por miedo a que se ahoguen con el pelo.
Y los nenes chiquitos no saben de catorce de febreros ni nada de inventos romànticos. Ellos lo único que quieren es que su mamà les haga upa para decirles: -mami, cuando sea grande me voy a casar con vos… o con papi…-
No se como seguirà la historia, pero me parece que de grandes la repiten igual.
Que les regalen osos de plàstico entonces.
EL PELUCHE NO ES RESISTENTE AL ROMANTICISMO, NI A LOS MOCOS NI A LOS EVATEST POSITIVOS

Por algo mi etiqueta dice:
LAVAR A MANO
NO ESTRUJAR
NO ENSUCIAR CON ALIMENTOS
NO EXPONER AL SOL
NO EXPONER A MALOS TRATOS
Y yo digo bajito, por las dudas: NO EXPONER AL AMOR ROMANTICO…

 

 

HAY UN "MOSTRO" EN LA DUCHA.

Todas las mañanas, ni bien me levanto extiendo la cortina de la ducha. Es casi, casi de ritual. Joaquin la deja "plegada", como cuando era chiquito porque decía que -Mami, "atrás se juntan mostros" y tengo miedo-.

Lo mismo hacía con la puerta del placard y de su cuarto (que ahora solo puedo entrar por orden judicial).
Ayer, le pregunté, porque lo seguía haciendo, que la cortina se llena de hongos dejandola fruncida y bla.bla. -¿Que pasa Joa, que te dije cien veces lo de la cortina del baño?-
-Es por si quedó algun monstruo...- me respondió sonriendo. Y yo, me quedé pensando cuantas fantasmas de la niñez llevamos en el presente...
Moraleja: Joaqui (que nació justo, justo que yo cumpli 26!), SOMOS PISCIS, PERO VIVIMOS EN LAS NUBES.

Diálectica de las contradicciones, que le dicen...

 

 

SECRETITOS AZULES.

Soy el príncipe del saquito azul. Y tengo muchos secretos. Secretos rosas tengo una montaña. Y de otros colores, casi mil. Y juego para los grandes a “¿Dale que sos el príncipe azul y ellas, las pequeñas princesas?”.

Ellos, los grandes me dicen que las rescate. Que suba a la torre por ellas. Que atrape sus sueños frágiles. Pero ellas saben escaparse. Yo, las ayudo a que no se caigan. Pero si se caen, se rien a carcajadas y no necesitan de mi consuelo. Los grandes, si. Esperan que se levanten para llevarlas al castillo a bañarlas, para ponerlas lindas otra vez. Y que miren limpitas desde la torre, como es eso de que el mundo sigue andando.

Y se vuelven a escapar. Y jugamos a las escondidas y nos raspamos las rodillas. Ellas ensucian los ajuares de novia que no les compraron, enredan sus cabellos con suspiros y estrellas fugaces y limpian sus lágrimas con el vestido de primera comunión.

Pero ese es nuestro secreto. Ellos, los grandes, piensan que sus niñas sufren. Ellos, los grandes, piensan que sus hijas están mirando la vida desde la ventana. Y no saben que están aquí, conmigo, compartiendo secretos chiquitos…

 

 

1

DESTINO MOVIAMAR

Usted-tiene-un-mensaje-nuevo

Al final, sonó la canción distante. Después el “beep”. Después del “Destino Movi-amar”. Destino a veces cruel, si los hay.

...Así, hasta morir
hasta el fondo de mi alma
amarte así
así hasta morir
ni la eternidad me alcanza
para agradecer que
hoy puedo amarte así…

-POR FAVOR, DEJE UN MENSAJE DESPUÉS DEL TONO-.

Pensó bastante que escribirle. Nervioso, buscó su agenda y una vez más, volvió a copiar:
“AMAME. POR FAVOR AMAME. NECESITO QUE ME AMES. YA. AMAME. AMAME. TE LO RUEGO. AMAME".
Necesitaba saberlo. Que se lo diga. El no era de los que esperan eternamente, como la musiquita. Pero si creía en milagros.
Lo que no estaba seguro, si ella existía realmente ó era un delirio provocado por el síndrome de San Valentín mártir.

-PULSE 1 si está conforme con su mensaje. ¿Está seguro, pero seguro que está conforme?
-PULSE *222 si está seguro que pulsa 1.
-Si está inseguro, cualquier número lo mismo da. ¡Pero púlselos!
-Para ello tiene tres segundos. Caso contrario abonará $ 10,- por cada fracción del idem. Tolerancia: hasta ocho segundos.

-PULSE 2222222222, para repetirlo como eco y 2 A, en caso de que opte por ser asesorado por nuestro Movi-equipo de Psicólogos en celulo-emergencias, por si acaso. Y por las dudas no lo atiendan pulse "Libro de quejas a su dispòsición", *000*111* de 21.00 a 21.15 horas.-

-PULSE 3, si quiere borrar su mensaje. ¿Está seguro, pero requeteseguro, que quiere borrarlo?
-Para eso corte y llame al * 444.
-Pulse 99 por si se arrepiente. Pero antes llame al *23456 para saber los costos.

-PULSE 4, si es verdad lo que está diciendo. ¿Es verdad, que lo que dice ES VERDAD?
-Le devolverá su llamada nuestro escribano público para certificar la autenticidad de sus dichos.

-Por razones de seguridad cualquiera sea su elección, el mensaje será grabado marcando 6, y/o remixado, si elige 7.
-Costo y cargo por cuenta del cliente. Si está en el exterior, pulse *9*8*7 para saber cuanto le sale el chiste.
-Si vive en Argentina. Espere: vive en Argentina.
-Pulse 5, si elige 6, ó, *6* si elige 7.
-Para otras opciones, corte y llame al 0221-864-8653-98788956773256-80699 de 8.00 a 8.30 horas

8. 25 hs:
El dudó mucho. Cuanta la extrañaba a pesar de no haberla visto nunca.
La pensó bella. Alta. Etérea. Se enamoró de su voz frágil, como cantos de sirena. ¿Por qué ella lo llamaba y él no podía atenderla?
Se quedaba mudo de imágenes. Ciego de palabras. Pero no podía dejar de pensarla.
Y recordó otra canción: "-No hay nostalgia peor, que añorar, lo que nunca jamás sucedió…-"
Opción Tres. No. Mejor la Dos: “AMAME. POR FAVOR AMAME. NECESITO QUE ME AMES. YA. AMAME. AMAME. TE LO RUEGO. AMAME”.

-Lo sentimos pero la opción 2 con eco incluido excede el límite de tiempo. Por favor, corte e inténtelo nuevamente.-

Respiró profundo y apretó “redial”. “Redial”. “Redial”.
…Despacito, suavemente
amame en camara lenta
Suavecito, dulcemente
amame en camara lenta
De a apoquito, tiernamente
amame en camara lenta
En voz baja, susurrando
amame en camara lenta…

Al final, sonó otra canción distante. Después el “beep”. Después del “Destino Movi-amar”. Destino a veces doloroso, si los hay...

(El siguiente mensaje, todavía no está escrito. Aguarden y será subido a www.expulsadadeleden.blogspot.com)

 

 

QUINCE FEBREROS QUE NO ES POCO...

Ella es hermosa. Inteligente y amorosa. Ojalá se cumplan sus deseos. Sus propios deseos, no los que le quieran imponer. Igual ella resiste. Se planta, pero también la sufre. Y sale adelante y sonríe. Tiene una hermosa sonrisa y HOY cumple sus esperados quince...

Y yo, también sigo y por veces sufro. Porque sus padres NO me permiten verla. Porque su madre pidió ayuda a gritos y luego se "retractó" -¡No te metas con mis hijos, te voy a poner una demanda!-.

La ayuda y el acompañamiento que quisimos brindar a su familia, se convirtió en amenaza. La amenaza, en la prohibición de vernos.
La prohibición de vernos, ella, la de los quince febreros y yo, se congelaron en un animé de lágrimas apelmazadas...
Pero nadie nos puede prohibir soñarnos que nos reencontraremos pronto.

Hoy padezco síndrome de perímetro de acercamiento. Pero trato de comprender y no juzgar. No guardo rencores...
Quisiera darle un beso fuerte y un abrazo de oso como los que nos dábamos todas las noches que pasó en casa, alejada de las pesadillas cotidianas.
¡QUE LOS CUMPLAS FELIZ! ¡TE QUIERO MUCHO, PERO MUCHO MUCHO!

(Es un caso real que tuve que hacer el acompañamiento.
Se mantiene en reserva toda data de la adolescente. Si conocés del caso y comentás, por favor: SIN DAR NOMBRES. Gracias)

 

 

 

ME VOY POR MIS HIJOS

CONSTANZA
Hay distancias que no tienen medida. Es decir: no hay sistema métrico conocido que pueda medir la distancia emocional entre dos palabras, entre dos frases. Entre seguir con el horror de una cotidianidad no elegida y elegir seguir viviendo.

Constanza tiene treinta años, pero parecen menos. Tampoco se pueden medir la distancia entre sus dos hoyuelos cuando sonríe y dice con orgullo que tiene cinco hijos pequeños. Pero que también se cansa, si. La cansan. Y lo dice con la culpa de un mandato instalado: una madre no se cansa. Es su deber ser.

Hubo un día, hace tiempo, que Constanza tuvo mucho miedo. Y el miedo permite elegir entre pocas opciones: 'me quedo por mis hijos'. Y esa frase quedó latiendo en mi memoria desde entonces, cuando comenzó a contarme su diario calvario de otros tiempos.

La ilusión de amor romántico atraviesa, condiciona y determina las vidas cotidianas de las personas. La de Constanza inclusive. Con veinte años recién cumplidos y su primera panza a cuestas, cargó también con un 'amor enfermizo', que ya deja de ser amor, deja de ser sentimiento genuino, cuando se lo adjetiva. Amor celoso. Amor eterno. Amor infierno. Amor obsesivo.

Las palabras hirientes y los gritos insultantes era la comunicación efectiva, para sostener el poder masculino en una vida de pareja a fuerza de malos tratos y carencias.

El mandato patriarcal de 'acá mando yo' ó 'se hace lo que yo digo' están en boca y se ponen en acto en muchas parejas de muchas Constanzas.

Constanza creía que le pasaba nada más que a ella. Que algo malo estaba haciendo para que desencadenar tanta furia en su marido. ¿Seré una buena madre? ¿Le faltó sal a la comida? ¿Realmente se emborracha 'para soportarme', como dice?

El segundo bebé la encontró a Constanza con todas éstas preguntas y ningún pañal descartable. Las bolsas de plástico y telas de sábanas viejas protegían las colas del maltrato: el derecho vulnerado de no dar a los niños lo necesario para que crezcan sanos, para que su cuerpo no se enferme ni lastime, es maltrato. Constanza lo intuía con la certeza de que pronto todo ese infierno terminaría.

Las estrategias de supervivencia diaria eran infinitas. Poca comida para alimentar a tres niños: uno, el de su pareja, al que adoptó como propio, sin hacer diferencias. Los platos vacíos se llenaban con las sobras de comida que le pasaba generosamente su hermana, que también cargaba con una historia parecida de padecimientos y varios hijos: se repartía lo que había y se compartía el dolor punzante entre mates apurados y sonrisas inocentes, cuando los hombres no estaban en casa.

La violencia institucional también forma parte de las violencias cotidianas y a Constanza la sorprendió tristemente: cuando tuvo que ir a retirar las pastillas anticonceptivas del centro de salud del barrio, se encontró con que no había más: -mamita, volvete en una semana, se perdió la llave del armario donde las guardan...-Ó había que comprarlas en la farmacia. Ó usar preservativos. No había la más mínima posibilidad de invertir cincuenta pesos en un blister, ni de sugerir a su pareja que se proteja, que la proteja. Eso es problema de mujeres…

Muchas veces el NO, de las mujeres, es subestimado como un acto histérico en las relaciones violentas, como un SI disfrazado. Es un avasallamiento a sus derechos. La mujer es posesión y propiedad de su pareja. La 'obligación' de cumplir con los mandatos sexuales- conyugales no otorga voz ni voto.

Y el tercer embarazo no esperado por Constanza llegó y fue creciendo. Como crecieron los insultos y los golpes, la falta de comida y la indiferencia policial, que necesitaba otro moretón más para dar por sentado que ella padecía violencia doméstica.

Pero Constanza creaba sus propias estrategias de supervivencia. Si no había comida, se pedía, o se cocinaba lo que había. Si no había pañales se los fabricaba. Si había moretones, el polvo facial los tapaba y ella seguía adelante. Pero el polvo facial no tapaba las infinitas manchas de su alma...

Un día los gritos y los insultos subieron a decibeles descomunales. Ella se encerró en la piecita con los chicos. Los acarició amorosamente y les dijo al oído que se queden tranquilos. Salió del cuarto, puso llave a la puerta y estrelló las botellas de vino contra el piso, mirando desafiante a los ojos de su marido. Constanza no soportaba más esa vida miserable y le dijo que se iba para siempre. Que se llevaba a los chicos. El se abalanzó y la zamarreó como para que se arrepintiera de todo lo que decía. La amenazó con matarla, con sacarle los nenes. Le dijo puta, mala madre, y quizá un montón de barbaridades más que quedaron atrapadas en su garganta, cuando cayó pesadamente víctima de su propia adicción, de la borrachera descomunal de la cual era culpable su mujer.

Constanza tenía un bolsito con pocas cosas, preparado hace varios días, cuando la idea le empezó a rondar por su cabeza. Llamó un remís y cargó nerviosamente a los chicos para no volver.

La distancia emocional entre 'me quedo pos mis hijos' hasta transformarse en 'me voy por mis hijos', como me dijo Constanza una vez, es la distancia entre la vida digna y los mandatos patriarcales. Constanza fue constante en pensar cada día, que se podía salir de esa situación. Solo se tuvo a sí misma y a sus convicciones a pesar de la adversidad cotidiana. Hubo un día, en que se pensó mujer, en que tenía derechos y no culpas. Pudo sostenerlo. Y sostener lo que pensaba la ayudó a sobrevivir.

Lo que siguió después fue un largo deambular por pasillos de juzgados, comisarías, servicios municipales de atención a victimas de violencia y la certeza que era digna de derechos. Ella y sus hijos.

Pasaron dos años. Constanza está embarazada nuevamente. La ecografía dice que es una nena deseada. Morena. Y sonriendo, ella dice que no va a repetir la historia con el papá de su quinta hija.

El le alcanza un mate y le sopla un beso tierno a la panza enorme. Mientras Constanza acuna un oso de peluche, que todavía cruje en su frazadita de papel regalo…

www.artemisanoticias.com.ar/site/notas.asp?id=26&idnota=6797

Durante octubre y noviembre dictamos una Clínica sobre periodismo con enfoque de género en la Escuela Eter. Aquí reproducimos una nota producto de este taller.

QUEMARME LOS PIES ...Y ahora ya no sé si creer que todo es falso...

Amores que viví con el tiempo fueron barro. Hombres tuve y tendré que me roben el sol,
pero yo no renuncio a querer, ni perdono a quien me hirió...
Le dí todo el amor de quien se anda con cuidado. Pero él quería hurgar
en mis sueños maltratados. Me lloró y le conté que en historias de dos es preciso quemarse los pies si uno quiere ver el sol…

Pero este corazón se confunde cada dia. Ese hombre como el mar me acompaña todavía. El se quema los pies yo le doy cuanto soy, por querer y dejarme la piel nunca pediré perdón....

 

 

VICTIMA DE TU NAUFRAGIO

No nos permitamos el lujo de perder la noción del tiempo. No. Pero intuyo que ya no soy el aeropuerto para tu destino. Te aviso por las dudas: A último momento me cancelaste el vuelo sin aviso. Yo llevaba el check in, las alas nuevas y las tostadas con queso untable. La mermelada de naranja tibia como te gustaba, se escarchó de tanto esperarte. Jodete. Si. Jodete.

Mastiqué el pasaporte con un touch de sal y mucha rabia. La presión me estaba bajando como un meteorito. Y me subió un sabor amargo tan parecido, pero tan parecido a tu recuerdo presurizado que me desmayé sobre las pesadillas de un futuro pluscuamperfecto.
Y soñé que leía el horóscopo de piscis con ascendente en Avellaneda (por autopista):
SALUD: en picada. Para dos. Comen tres.
Trabajo: Paz y pan. Y mucho circo…
AMOR: no sabe/no contesta/se mudó.

Y me sentí un avioncito de papel mojado.
Una botella con un telegrama de renuncia tirada al mar.
Un deseo obsoleto no cumplido.
Como un libro de Foucault con fecha de vencimiento.
Como una película donde la soledad gana el Oscar a la mejor actriz de reparto.

De todos modos, no pierdo las esperanzas ni viviendo pesadillas.
Porque mañana saldrá el sol, ¿quién sabe qué traerá la marea, Wilson?
Y Wilson me respondió: -Vivimos ó morimos por el reloj, ese es todo el tiempo que tenemos. Quizás... nunca nos encuentren.
No cometamos el pecado de perder la noción del tiempo.

Entonces, en un cuarto menguante, desperté alunada. Estrellada. Insoportablemente desencajada, como un oso de peluche en la guardia de un hospital.
¡Volveré pronto! grité
¡¡¡¡Hola!!! ¡¡¡Alguien!!!!
-Estuviste ausente por 4 años...-me respondiste. -Tuvimos un funeral, un cajón... -
- ¿Un cajón? ¿Qué había adentro?- te pregunté -¿Y ahora qué hacemos? Porque yo te sigo amando… ¿Te acordás, cuando me regalaste el CD de Ana Belén y yo te cantaba?
♪ ♪♫ Le dí todo el amor
de quien se anda con cuidado
pero él quería hurgar
en mis sueños maltratados
me lloró y le conté
que en historias de dos
es preciso quemarse los pies
si uno quiere ver el sol…♪ ♪♫


(El relato, muy bizarro, por cierto está hecho en base a frases de la película Náufrago. Sus Protagonistas: Tom Hanks y la pelota Wilson.
Y la canción de Ana Belen, Besarse los pies del CD Mirame).
Pueden decir tambien NO ME GUSTA. Exabruptos, no por favor.
Estoy abierta a todos los comentarios y escucho ofertas! Gracias por leerme.
http://youtu.be/Yf57JxjsWAU

 

 

ALGO MAS SOBRE VINCULOS Y PSICOLOGIA SOCIAL

Hay una parte tuya que es más tu mismo que todo lo que conoces de ti (Sigmund Freud)

La Psicología Social es una disciplina ubicada en el seno de las llamadas CIENCIAS CONJETURALES, pues no es una teoría de un sujeto supuestamente puro y objetivo, sino que pretende abarcar lo subjetivo que se va construyendo a partir de las tramas vinculares.

El concepto de vínculo fue creado en reemplazo de la idea de relación de objeto, siendo el vínculo una estructura con mayor complejidad ya que implica la existencia de un emisor, un receptor, una codificación y una decodificación de los mensajes entre las personas. Entonces, hablamos de una relación bicorporal (sujeto–objeto) y tripersonal (que incluye el tercero, el ruido y el obstáculo).

(Ronaldo Wright, Revista El Semejante)

 

PROGRESAR, QUE NO ES POCO

Adhiero (y digo una obviedad) a TODOS LOS DERECHOS BASICOS que se necesiten para tener una vida digna. Pero hecha la ley, hecha la trampa.
Siempre se retorna a modelos que si bien fueron palitivos, creo que nunca la solución. Y si de lenguaje y subjetividad se trata, diría que los tiempos del PLAN TRABAJAR (para papà y mamà), la actualidad nos ofrece otra ADAPTACION PASIVA A LA REALIDAD* (a decir de Enrique Pichon Riviere): PROGRESAR, que remite a ¿futuro? joven/adolescente. O un presente contínuo con herramientas disponibles para la URGENCIA, pero no para lo IMPORTANTE.

Y lo importante sería poder futurizar, avizorar en un entramado de redes que hagan posible la inclusión y la inserción, desde el presente, y no con el temor de estar pensando que el Programa ó el Plan se cortan y se terminan. No se pagan a tiempo. Se atrasan. Se cruzan con otros planes y beneficios y después te quedás sin nada.
Y esto hace mella en la subjetividad de lxs sujetos. El trabajo organiza subjetivamente y es el eje ordenador fundante de la vida adulta, que empezó a gestarse desde la niñez.
La "subjetividad PLAN- PROGRAMA" Invoca a otra forma de SER y ESTAR en el mundo, menos protagonista de MI MISMO. ¿"Soy, porque el PLAN me hace"...?
Pero negociar con el monstruo capitalista que está en el closet de los grandes empresarios, parece una tarea dantesca, ergo, creación de fuentes de trabajo dignas para mucho papà y mamà adolescente. Porque después ¿habrá que saldar deudas e invocar un PLAN “¿MI MAMÁ ME MIMA MI PAPA ME AMA?”

¿Y como se podría construir, desde otro lugar de aprendizaje mas sano, en términos de adaptación activa, el retorno a la escuela, como un acto garante de la salud mental colectiva?.
Once mil millones de pesos para PROGRESAR. No está mal.

Pero yo quiero ver a mis pibes, a todos los pibes, no con la sonrisa dibujada. Porque los PLANES Y LOS PROGRAMAS tienen fecha de vencimiento. Y la vida sigue.
No sea cuestión que este concatenado de paliativos sea in eternum. Y después cerremos el ciclo con los “nietos del neo-neo-libero-capitalismo”.

Que cuando sean grandes, no quieran volver a ser niños por que la adultez aterra y genera INSEGURIDAD BASICA, quizá madre de todas las INSEGURIDADES...
Porque las responsabilidades sociales están en proceso de desguace.
Y eso produce mucho temor. Y el fantasma de la incertidumbre acecha.

Que se quiera volver a ser niño, niña, porque es una etapa sublime de disfrute, o debería serlo. Auque sea, por decreto.
Aunque sea por PLAN DISFRUTAR. Porque mamá y papá tienen y sostienen un buen trabajo. Y cuando se tiene un buen trabajo para parar la olla, lo demás viene de la mano. Creo humildemente que pueda ser asi. Y también y porque no, de otras maneras.

Hace años vengo laburando con pibas y pibes de barrios de Berisso.
Y muchos saben que no adhiero a ninguna politica partidaria ni la practico. La militancia a una bandera politica, a nuestra presidenta, a partidos políticos menos “mediátizados” es admirable en muchxs compañerxs por la garra que le ponen para intentar transformar. Pero a mi no me seduce. Tampoco me termina de cerrar.
Silvana Trotta

ADAPTACION ACTIVA- SALUD Y ENFERMEDAD
El dr. Enrique Pichon Rivière relaciona directa y fundamentalmente el concepto de adaptación con sus concepciones sobre la salud y la enfermedad mental, en cuanto diferencia un proceso de adaptación activa (salud) y un proceso de adaptación pasiva (enfermedad) a la realidad, proceso éste último también designado como alienación.
Adaptación pasiva: Pichon Rivière destaca la confusión que suele hacerse al homologar adaptación pasiva con curación. "En la práctica psiquiátrica, es frecuente observar que muchos pacientes son dados de alta tomando como índice de curación el hecho de que comen bien, se visten correctamente, etc., es decir presentan una conducta aparentemente 'normal', han llegado a construír un estereotipo con el cual se manejan en forma casi automática en su vida cotidiana. En este estereotipo, el médico, la familia y los allegados se integran como contexto. El sujeto puede comer, puede dormir, etc., pero no se dan en él modificaciones profundas, ni tampoco actúa como un agente modificador de su medio. Se convierte así en el líder alienizante de toda una estructura, merced a la situación de impostura grupal en la que impera la 'mala fe'".
Adaptación activa.- "El concepto de adaptación activa que proponemos es un concepto dialéctico en el sentido de que en tanto el sujeto se transforma, modifica al medio, y al modificar el medio se modifica a sí mísmo. Entonces, se configura una espiral permanente, por el cual un enfermo que está en tratamiento y mejora opera simultáneamente en todo el círculo familiar, modificando estructuras en ese medio (produciendo una desalienación progresiva del intra y del extragrupo)".
Pichon Rivière establece una fuerte vinculación entre adaptación activa y aprendizaje, definiendo a éste último como adaptación activa a la realidad. En efecto, "la adaptación activa a la realidad y el aprendizaje están indisolublemente ligados. El sujeto sano, en la medida en que aprehende el objeto y lo transforma, es decir, que hace ese aprendizaje operativo, se modifica también a sí mísmo entrando en un interjuego dialéctico con el mundo en el que la síntesis que resuelve una situación dialéctica se transforma en el punto inicial o tesis de una antinomia que deberá ser resuelta en ese continuo proceso en espiral".
La familia es el grupo primario donde comienza este proceso. Como indica Pichon Rivière, "la tarea del grupo familiar es la socialización del sujeto, proveyéndole de un marco y basamento adecuados para lograr una adaptacion activa a la realidad en la que se modifica él y modifica al medio, en un permanente interjuego dialéctico".

PAGINA 12: Extracto de nota VAMOS A LLEGAR A TODOS LOS JOVENES. 26/01/14

¿Cuáles son los ejes que se han trazado y la tarea que va a tener la Anses en la implementación del programa Progresar?
–Saldar una deuda que tenemos los argentinos con nuestros jóvenes, que como dijo la Presidenta “son hijos del neoliberalismo”, que no tienen trabajo y con una tasa mayor de desempleo con respecto al resto de la sociedad. Frente a este tema, en el que veníamos trabajando hace unos años, la Presidenta decide incorporar un nuevo derecho.