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sábado, 25 de mayo de 2013

Adol-ESCENCIA de margaritas deshojadas


Te ama. Lo juro. ¡No me lastimes màs!. Habiendo tantas flores ¿justo nosotras?
Porque no le preguntás a tu corazón y lo partís en cuatro “me quiere/no me quiere”. Y después, contame que te late…

Preguntale las mariposas de tu panza, antes que se vuelvan vaquitas de San Antonio. O, a la luna llena, que sale a cenar de vez en cuando, lágrimas de desamor a la carta...
Al conejo de peluche destartalado que huele a lavandina y no miente…

Te ama. Lo juro por los pètalos que nos descuartizaste.
Casi, casi, las "margheritas clorofilux" (margaritas, que nos dicen), estamos en peligro de extinción. De degradaciòn biòlogica. De hecatombre florística.
De margaritas on the rock`s. De caos ecològico… De margaritas a los chanchos...

Ustedes, los enamorados son plagas que acechan nuestra clorofila, nuestros estambres y pistilos. Y tenemos nuestros DERECHOS BIÓLOGICOS VULNERADOS.
Encima, arruinan las làminas de la clase de botànica con sus fibrones flùo al compàs de sus hormonas desorbitadas... y después desaprueban flor de exàmen...

¿Te ama? ¿no te ama?. No me preguntes a mi, corazona, que son mentiras que las flores sabemos de desamor.
Que ya no soy tu margarita (decìan los viejos tangueros)
Ahora me llaman Margot…

sábado, 11 de mayo de 2013

A-GOTA-DA (Microrrelato para leer en varios suspiros sin puntos ni comas y después no me diga que no le avisé)

Y si resulta que
Me levanto a las siete pongo la pava tomo unos mates tibios mientras descongelo la carne picada para las empanadas del mediodìa y zamarreo a lxs chicxs para que se levanten y tironeo de sus sàbanas sucias para ponerlas en programa remojo y en TN dicen que con siete pesos por dia se puede vivir y yo saco las cuentas y pienso que se piensan que soy boluda porque soy ama de casa entonces saco las cuentas y me propongo ir al super con un billete de cinco y dos monedas de un peso pero antes Tomi y Lola toman un tecito con Crioyitas me tiran un beso y yo les froto la cara con lavandina para que vayan desinfectados a la escuela porque soyunabuenamadre y me hacen una mueca de que vamos a comer a mediodia y yo les digo que mamá va a inventar algo porque la plata no alcanza y trabaja muchìsimo en casa y me dicen que papà me mantiene y yo me agarro una calentura bàrbara pero chau que les garùe finito y llamo a mister MusKulo por las dudas y froto bien los platos de anoche con Chif para ver si me convierto en la princesa del barrio y viene el principe azul a rescatarme y sigo dale que te dale metiendo mano al inodoro con los guantes berretas que me vendió el chino mientras presto atención al “beep” del microondas no sea cosa que se me pase el descongelado y quede la carne medio arrebatada y en vez de empanadas tenga que dàrsela al perro encima que no hago nada y me rasco a cuatro manos como decìa mi otra suegra la abuela de Tomi queenpazdescanselavieja y yo sigo acà con ganas de hacer pis pero no puedo ir al baño porque se me hace tarde para sacar la basura y de paso baldeo la vereda que la guacha de mi vecina enchastrò podando su Santa Rita y de un pique violento voy hasta el almacèn con los siete pesitos de mierda y compro cincuenta gramos de aceitunas a dos pesos tres huevos a tres pesos y me quedan dos moneditas entonces esta vez a las empanadas les puedo poner pasas de uva y la familia feliz comiendo mis exquisiteces mientras están sentados a la mesa y yo desempolvo los almohadones donde duermen los gatos y me gritan que les sirva mas pero alcanzò solo para una docena o sea tres para cada uno pero algun vivito se comiò dos de mas y me quede solo con una que la estoy fagocitando sentada sobre el inodoro leyendo el diario de ayer mientras de fondo escucho a coro mamaaaá¿quepreparsatedepostre?

miércoles, 8 de mayo de 2013

PARA LOS MUCHACHOS QUE LO MIRAN POR TV...

Las violencias… ¿están de moda?. ¿Qué es la violencia? ¿Babosearse con una adolescente, en complicidad con los muchachos que lo miran por TV?. No, dirán muchos. Eso es parte de “la naturaleza masculina”. Y parece que la naturaleza divierte y cómo. Más, viniendo de las minitas que “provocan” en los hombres serios, esas ganas locas e “instintivas” de penetrar con la mirada genital endurecida. Trabando el zapping alli, en lo más perverso, en lo aparentemente inocuo.

Hay una categoría de la cual pocos hablan, al menos dentro de la caja boba, que se llama VIOLENCIA SIMBÓLICA: Este tipo de violencia es sutil e imperceptible. Actúa como condición entre el consenso y la coerción de, en este caso, los televidentes. Y genera subjetividades que son funcionales a un contexto, una época histórica. Y a un orden patriarcal siempre vigente. Siempre de rating.

Claro, ningún mortal que se precie de “enfermito”, por mirar el programa de Telelé, saldrá de cacería de niñas (recordad publicidades de AXE). Ni por mirar Hannibal Lecter, van a preparar una paella de vecinos autoconvocados (con los idem cocinándose a fuego lento).

Y para armar berenjenal, la señora contestataria de la ONG en contra de la violencia de género, tira fruta de “pedofilia” (o al menos así lo entienden los panelistas de los programejos). Y se la devuelven como para armar la ensalada, que ya está pasada de aceite rancio y relaja: estimada señora: me parece que se enganchó desde lo más mediocre. Hubiera explicado que es la violencia simbólica y chau pichu!.
O, en tal caso hubieran invitado a alguien, alguienes, que los hay, y muy buenos expertos en la temática, que expliquen con coherencia, con simplicidad y sin complicidad. Pero no. Eso no daba puntos extra.

“Causa y Efecto” eran paradigmas funcionales a una época de las sociedades disciplinarias. Ahora transitamos el paradigma del control. Control remoto. Control sexual. Control del tiempo de eyaculación. Y perdiste alpiste si demoraste en acabar, ó el viagra no surtió efecto.
Control del televidente, que se engancha en disputas bizarras y queda pegado y pecado a la estupidez mediática.

Entonces, el señor prende la tele, busca una señal que lo ayude a masturbarse, a reírse de sí mismo. A reafirmarse que es hombre y “eso es lo que queremos ver, porque es lo que nos pasa, nos gustan las pendejas ¿y?”...
 

EN EL NOMBRE DE LOS CUERPOS EQUIVOCADOS...

“Acaso sea vàlido decir que la identidad està impresa en lo mas profundo del sistema nervioso central. Es muy vàlido, pero quizà sea muy frio. Y, a lo mejor, como sinònimo de eso, decir que la identidad està impresa en el corazón y el alma de las personas tiene que ver con una dimensiòn de afecto, de piel, de abrazo, de la mirada…"
(ALMA, transexual,-Del libro CuerpXos EquivocadXos, de Adriàn Helien y Alba Piotto)

Desde hacía varios meses tomaba el subte de las dieciocho cero siete en la estación 9 de Julio y bajaba en Retiro. Después corría a colgarse del tren que lo llevaría a su casa, en Villa del Parque.
Barba espesa, entrecano, vestía siempre traje de corte italiano, mocasines impecables y portaba un infaltable maletín negro: quizá era oficinista, abogado ó un desocupado más de la jungla de cemento. Ese lunes pudo, a los codazos, sentarse cuando una señora gorda bajó con toda su humanidad en estacìon San Martin Puso el maletín apretado entre sus piernas, cruzó los brazos y se fue quedando profundamente dormido. Tanto que, cuando llegó a Retiro alguien le tocó el hombro para que despierte. Lo primero que le llamó la atención fueron sus propios pies: sandalias turquesa de cuero de víbora y taco aguja. Finísimas.

Una sutil taquicardia comenzó a invadirle su cuerpo, su alma y sus emociones. Palpó unas tetas gigantes que le explotaban desde un corpiño negro con encaje y se miró, sin querer verse, a través del reflejo de la ventanilla: el cabello largo y rubio le llegaba hasta la cintura. La pollerita no, apenas iba dos milímetros debajo de su culo tuneado.
El agente de seguridad que la invitaba a salir del vagón le susurraba bajito preguntándole cuanto le cobraría por un rato al costado del túnel de la línea C.
Entre lloriqueos y desconsuelo, sin dejar de aferrarse a su bolsito, fue metida esposada al patrullero.

Disturbios en la vía pública, gritó el policía por el radio, y volvió a repetir la frase a la entrada de la comisaría, arrastrándola como si fuese una asesina. Y fue a parar a la jaula de los leones.
Le labraron un acta por portaciòn de vestimenta obsena y resistencia a la autoridad, cuando intentó retener su preciado bolso de cuero.
Se escuchaban las risotadas: el circo romano había comenzado en el calabozo y los espectadores se agolpaban a uno y otro lado de las rejas.

Una mujer policía, máquina de escribir en mano, describía frente a un falso testigo, el contenido del maletín:
-Sobres de sopita light: cinco
-Corrector de ojeras: cuatro
-Lápiz labial rojo: once: ocho rojo fuego y el resto rosado
-Pañuelos descartables: varios paquetes
-Preservativos: dieciocho, once saborizados, el resto de los comunes.
-Estampita del Opus Dei: Una.
-Carnet de socio 4567 de Nueva Chicago: Uno

-Folletos con la leyenda:
“SEÑORES VECINOS DE CAPITAL Y DEMAS CIEN BARRIOS PORTEÑOS: HAGAMOS JUSTICIA. HAGAMOS PATRIA. ERRADIQUEMOS DE NUESTROS MUNICIPIOS TRAVESTIS Y GAYS QUE ALTERAN NUESTRA VIDA COTIDIANA Y SON UN MAL EJEMPLO PARA NUESTRAS BENDITAS y NORMALES FAMILIAS. MARCHEMOS TODOS LOS LUNES A LAS CUATRO DE LA TARDE A FLORIDA Y LAVALLE PARA HACERNOS ESCUCHAR”. Cantidad: mil doscientos cuarenta y siete.

-Documento nacional de identidad: 14.567.908: a nombre de Juan José Ibañez, uno.
Los gritos de pidiendo socorro, yo no se que pasa acá, me lastiman, me quieren violar, fueron captados por el camarógrafo de un canal de cable que, ¡oh! casualmente hacía guardia en lugar.
Mientras, los policìas se divertían repartiendo folletos, preservativos y labiales entre el público presente, le labraban otra acta por hurto calificado, vestimenta inapropiada para el “sexo masculino” y usurpación de identidad…

Felix qui potuit rerum cognoscere causas... (Virgilio, Geórgicas II)